Petite semaine !

Je savais que se serasi une petite semaine , avec Paques au bout de la ligne et le grand week-end qui nous attend ! Mais je ne me doutais pas qu'elle serait courte a se point. Hier prenant mon fameux papier du médecin j'ai été passé mon test de taux d'hormone ! Et bien que le résultat sois toujours inconnu ! J'ai décidé d'aller chercher mon papier pour mon retrait de travail (préventif). Je me disait surtout que la semaine prochaine je serais prête a affronter se petit démon ! La première fausse couche que j'ai eu , j'était partie en arrêt de travail depuis une semaine lorsqu'elle est arrivée. Je me rappel encore de tous les féllicitation a mon départ , et de tous les mots réconfortant a mon retour ... et je dois l'avoué , ne l'était pas du tout. Pas parceque les gens était méchant , car personne ne l'a été. Pas parceque on est souvent maladroit face a la peine des autres, parceque c'est compréhensible. Parceque je n'était pas prête du tout a me faire reconforter. Je pense qu'il m'a fallu un bon mois pour ademettre a moi même la déception et la peur causé pas cette première fausse couche.

Ce que je n'ai pas vécu a la deuxième qui c'est passé si rapidement après que je sache que j'était enceinte. Surment parceque personne ne le savais , que je n'était toujours pas de retour au travail depuis bébé. Et surtout parceque Bébé est là.

Depuis que je sais que je suis enceinte, je pense a se moment là au je ne retournerai plus au travail. C'etait une étape pour moi dans le début de cette grossesse qui me fesait peur, que j'ai tenté de repousser un peu . Mais voilà c'est fait je ne retournerai plus au travail , car apparament que le systheme pour les retraits préventifs est hyper efficace et fonctionne a 200 milles a l'heure.

La prochaine étape serait d'annoncer la nouvelle a la gardienne de bébé et de décider combien de temps il restera encore en garderie. Mais pour cette semaine c'est bien assez !

Juste ici !

Juste ici , sur la rive de l'espoir, au abors du rêve ... je me promène sans y être. Une vague la marée est haute et tout est parfait je suis au ange je suis enceinte , je vais revivre tout ce que j,ai vécu avec bébé encore et encore , avoir un nouveau petit bébé, et cette fois ci voir ma famille grandir, devenir se définir. Me sentir moi a travers mon rôle de mère , parceque je mentirais si je disais que j'était moi avant bébé. Moi n'existe pas totalement avant d'avoir un enfant, je ne peux pas être sinon. Comme les gens dise qu'on ne peut aimer si on se s'aime pas , moi je ne suis pas , si je ne suis pas maman ! Avoir le sentiment de se trouver sois même , se regarder en face dans cette vague. C'est un bien être absolue que de se regarder sois même et d'en être contenter au point de se sourire, de se reconnaitre parfaitement.

Une vague la maré est basse , je suis loin , j'ai peur , je ne sais plus si ce petit être au fin fond de moi est toujours accroché. Et j'espère comme si le désespoir s'accrochait a sa place , de ne pas fondre sur place s'il me laisse la sur se rivage. Je crie en silence que je veux être maman encore , que je veux savoir là , maintenant , que tout ira bien , que neuf mois passeront sans soucis , que mon nouveau trésors trouvera sa place parmis nous. Je ne me crois pas toujours mais j,essai de me tair emoi même , insécure , apeurée , ne part pas , reste ....

Chaque jour qui passe est un jour de plus ....

Faite que la marée haute gagne en terrain !

L'attente prend fin ... pas le stress !

Et bien voilà aujourd'hui jour 35 du cycle infernal, je décide de ne pas attendre plus longtemps car ma sanité mentale est entrain de se réduire a néant ! Il y a deux barres ! C'est positif , oh boy ! Bien sur que je suis contente , c,est un rêve , un espoir , un désir ... et je suis terrorisé tout autant ! Rien n'est joué encore, je viens seulement de commencer la partie ! Et c'est un ultime secret je n'ai l'ai pas dit a personne . Et la commence un nouveau casse-tête ! Normalement avec mon travail je suis retiré automatiquement mais la je veux attendre un peu. j'aurais voulu avoir un test pour détecter le taux d'hormone , mais la secrétaire de mon médecin semble gardé l'accès a celle-ci ultra privée.
Elle ma seulement donné une date de premier rendez vous le 3 mai ! Oh et a aussi lancé banalement que si je fesait une fausse couche , il fallait que j'appelle pour annulé car c'est quand même un rendez-vosu de une demi heure. Merci c'est très rassurant ! Oh le tact ultime du systheme de santé.

Et puis je vais faire un petit retour dans le passé pas si lointain. Ti bébé a en effet commencé la garderie, bleh j'en avais même pas parler . Mais bon j'adore sa gardienne ! C'est une garderie en milieu famillial tout près de chez nous , la femme n'a que 4 enfants en tout ! Et ca va très bien ! Mais je ne vais pas laissé bébé a la garderie si je suis à la maison ! Et comme ça coute quand même cher je n'ai pas envie de payer trop lontemps pour un service que je n'utilise pas ! Mais si j'avais une fausse-couche, je pense que je pleurerais d'avoir perdu cette place formidable ! Alors je ne sais pas du tout ce que les jours qui s'en vienne vont m'apporter !

Mais, aujourd'hui il fait soleil mon test est positif et je suis contente ! On verra bien pour la suite !

Un vendredi de printemps ! et puis bon !

Evidemment que je pourrais parler du printemps, puisqu'il fait beau et qu'il fait soleil et que ... je ne vais pas parler du printemps. Parceque que en se moment je suis névrosée et que le printemps arrivera plus tard bon. Bien oui je suis toujours dans la semaine infernale, bien oui c'est platte , je me repète et bien ca vous donne seulement un indice de ma névrose bon , seulement !

Moins d'une semaine et on va soie savoir ou soie passé a un autre cycle ( grr comme sa sonne terrible comme concept ) et non je ne me lancerai pas sur le je sent que oui ou non . MOI je ne sent rien. Mon instinct animal ma foutu a la porte, laissé avec mes ordinateurs et leurs HORRRIBLE internet , sur lequel je divague n'importe quel symptôme.

C'est facile avec internet de se donner des espoirs, de ce trouver des compagnons qui vive la même chose , en fait de trouver pas mal n'importe quoi du meilleur au plus terrible.

Mais d'ici une semaine , cette névrose sera muette. Alors là peut-être que je verrai le printemps se pointer..

Coupable !

Voilà je l'avoue, je suis dans la semaine dingue du cycle menstruel ! La semaine prémenstruelle.
Et non je ne vais pas vous d'écrire les symptômes d'une femme en furie , je vais vous parlez de moi et de ma folie. Quand j'ai des chances de peut-être pouvoir être enceinte, cette semaine prémenstruel devient de la folie a l'étât pure. ET SI ! ...est ce que mes seins on changé mmm peut-être si je me couche , ou je me tourne comme ca, pas sur , regardons dans un autres sens. Est ce que j'ai mal au ventre pour tel ou tel raison , c'est des ligamenst qui travaille , ou bien le souper qui fait des siennes. Peut-être seulement mes rêgles qui s'installe ... ou bien je fais une nouvelle fausse couche.. je devrais faire un test d'avance juste pour voir ... NON mais té malade ta vu ce qui c'est passé la dernière fois. Quand est ce que je vais savoir, je devrais vraiment attendre , quel jour on est déjà ...

Bien oui je suis coupable de follie prémenstruelle , ou d'espoir maternel. Peut importe ce que c'est je l'ai ! Et je le garde en secret !

La première fin de semaine

C'est la fin de semaine, la première fin de semaine depuis le retour au travail et le début de la garderie. Notre petite famille se met donc sur la fonction off après avoir manger un trop gros souper. Je suis brûler , fatiguer j'ai besoin de dormir, mais il fait si bon de se retrouver avec mon amour et mon bébé. J,ai trouver ma première semaine agréable , je m'ennui de bébé, mais je vais survivre, et il n'a rien comme se retrouver a chaque fin de journée et se serrer dans nos bras.

Je ne sais pas comment on a fait pour trouver la gardienne que L'on a trouvé pour bébé, mais la chance nous a encore guidé, je l'adore elle est formidable et bébé l'aime bien aussi. Pour ma part me retrouver avec une équipe de travaille est bien amusant, sa change les idées de places !

Bon je dois sortir ti bébé de la douche !

Bonne fin de semaine a vous tous !

ZzzzZZzzzz dormir

Evidemment il fallait que je m'y attende Evan a une petite réaction depuis qu'il a commencé la garderie. Avant hier je croyais a une épisode malchanceuse des nuits d'Evan. Depuis hier j'en suis rendu a la pathologie ! Evan nous fait maintenant des horribles nuits. Je l'avoue il n'a jamais fait de nuti comme tel. C'est un coquin qui se réveille toujours ( j'ai grandement besoin de trouvé une solution ) mais normalement il retourne au pays des rêves assez rapidemment. Depuis deux jour le pays des rêves semble avoir une interminable file d'attente. C'est étrange parceque du côté des adultes il semble m'appeller dès 7 heures le soir. Celui des enfants, que dis-je , celui de Evan a vraiment des problèmes de gestion. Il on d'ailleur eu de la misère a le prendre a 8 heure pour la première fois (si mon bébé se réveille pendant la nuit , il a toujours été tout de même très facile de le mettre au lit au début de celle-ci). Et puis foutu pays des rêves il nous l'on renvoyer de 11h30 à deux heures du matin. Et bien là je vous l'avoeu je ne sait plus ce qui est correct de faire et se que je devrais faire et blablabla. Mes réflexion de parents sur le sujets se font la lutte dans ma tête: Ti bébé viens juste de commencer la garderie , je sent que je devrais le réconforter, mais pas trop, et combien de temps, et si je le laisse pleurer , je le laisser pleurer combien de temps, et si c'était ma faute , il est tellement petit, voilà il déteste la garderie, qu'est ce qu'on va mangé demain, aller bébé endort toi , j'ai mal au dos a force d'etre pencher au dessus de ton lit, et si je le prenais , non je résiste je suis capable, c'est l'enfer je suis fatigué, je suis plus capable , je me demande si je pourrais être enceinte en se moment, non mais il faut que le printemps arrive , aller ferme les yeux bébé....

On a réussi bébé a dormi jusqu'à 6 heures le lendemain , non je ne l,ai pas lever de son lit , oui je l'ai laisser pleurer un peu , puis nous l'avons aider a trouver le sommeil. Et oui mon pay des rêve personnel fait des affaire d'or avec moi , je ne profite jamais des réservation complète que je prend. Mais se matin c'est jour de congé avec bébé, il fait soleil ... comme j'aime être à la maison !

Pas le temps ! ou prendre son temps !

Je n'ai pas désertée, même si je ne sais même pas si quelqu'un quelque part a lu quoi que se soit haha ! Non, ce n'est pas que le temps me manque, c'est que j'ai pris le temps de profiter de ces derniers moment du congé de maternité. Lundi retour au travail en force majeur avec bébé ala garderie , mais là encore se soir , encore demain. Je suis en congé de maternité ! Quel beau moment se fut, et oh que j'ai hate de m'y remettre. Bientôt je vous annoncerai sur se blog que je suis en retrait préventif. Bientôt je vous parlerais de ma deuxième grossesse et du temps que je passe avec Bébé qui devient un petit homme. Bientôt je vous montrerai des croquis des chemins que nôtre voyages prendra peut-être.

Je retourne au travail des idées pleins la tête, des projets , un amour de bébé et de mari.
Mais se soir je suis en congé de maternité, se soir je prend mon bébé dans mes bras le couvre de baisés. Je suis une maman, plus rien ne sera jamais pareil, pas même le travail qui m'attend. Je suis une maman ! Quel beau congé se fut !

La dernière semaine ! Comment passer au travers !

Et bien voilà, nous sommes a la dernière semaine de se congé de maternité. Le temps a défilé. Je me rapplelait hier avec mon mari comme il nous avais parru une éternitée les essai pour tomber enceinte. Et que maintenant cette première histoire de maternité et bien elle s'achevait . Bébé allait avoir un an sous peu, il marcherait probablement d'ici là, et maman recommence le travail.

Dernièrement pour passer a autre chose que la fausse couche, le retour au travail et la garderie, je me suis monté un projet. Le genre de projet qui vous fait regarder en avant, et qui vous aide a passer les moments vides. Alors j'ai décidé, qu'au prochain congé de maternité, nous allions partir visiter la belle famille en Californie , en auto, en traversant les états-unis a nôtre rythme.

Est ce que ça va variment arrivée, et bien je l'espère vraiment. Mais mon but précis était de me projetter dans l'avenir avec les deux enfants, sans variable, parceque j'ai besoin que la variable n'existe pas. NOUS allons faire se voyage avec nos DEUX premiers enfants.

J'ai acheter un atlas et montrer a bébé le trajet possible que nous allions prendre. (Bébé semblait trouver que tourner les pages était bien plus interessant). Je commence a regarder des destination possible sur le net, recherchant des avis sur le voyage avec des enfants , des bonnes places ou louer une auto, voir une genre de camionette.

Alors que la vie de routine s'installe a son maximum à la maison dans une semaine. Je crée le moment précis ou je lui donnerai un bon coup de pied au fesse et ou l'on partira tous ensemble.
Parceque je commence vraiment a avoir peur de retourner au travail. J'ai peur que BB en souffre, j'ai peur de souffrir de ne pas voir BB. J'ai peur de tomber dans cette routine automate et de laisser pour contre tout ce que sommes en tant que famille.

Et si j'ai peur a se point, c'est surment parceque autour de moi dernièrement , j'ai l'impression que les couples, familles , se sépare. Et il y a une immense partie de moi qui pense que ces séparations sont du a la disparition du couple/famille dans la routine. Et puis la l'éclosion du moi qui se semble attaquer, perdu, détruit dans la cellule famille. Je vois ses parents qui prenne la descision de n'avoir leur enfants une semaine sur deux en profiter. Et je ne peux pas juger (oh lala oui je juge mais je fait semblant que non comme toute bonne personne, en fait j'ai honte de juger et je fait mon possible pour ne pas le faire, et je le regrette et je pense deux cent milles chose a la fois )mais je pense que voir BB une semaine sur deux, ce ne serait pas en profiter se serait en mourir.

Alors ma famille a un nouveau projet. Un projet parceque ça fait du bien a tout le monde d'avoir un but, un rêve. Sa aide a trouver le sommeil le soir, a passer a travers le traffic et a ne pas sombrer dans l'automatiste routiner. Mais aussi parceque sa nous réunis, sa nous colle que de rêver ensemble.

A qui que soit qui lie ou ne lie pas ceci je l'avoue. J'ai besoin de projet future pour avancer dans la vie, c'est ma drogue, c'est mon oxygène, c'est ce qui me pousse a devenir et être. Pour moi avoir des projets c'est se sentir en vie.